Alejandro Schujman: “Pantallas apagadas, miradas encendidas”, el desafío de criar adolescentes

El 15 de mayo el psicólogo Alejandro Schujman presenta en Quality Teatro su unipersonal “Adolescencia, un desafío posible”.

La cita es a las 20.00 y las entradas se consiguen aquí. Con dirección de Eugenia Tobal, se trata de una propuesta que invita a valorar el amor propio: como el factor de protección más valioso para nuestros hijos. La comunicación a través de monitores apagados, miradas encendidas, y el disfrute compartido en un clima de intimidad en el marco de cada teatro. En el espectáculo de 90 minutos, habrá humor, música y diálogo con el público. Un encuentro para la familia con hijos a partir de 11 años en adelante.

Criar en la era de la desconexión

En una sociedad donde la inmediatez digital parece haber anestesiado los vínculos, la desconexión personal se vuelve una urgencia más que un deseo. Entre el aumento de la violencia escolar, la baja tolerancia a la frustración y la soledad encubierta de las redes sociales, los adultos enfrentan el reto de recuperar la autoridad afectiva.
Hablamos con Ale Schujman sobre cómo gestionar la intimidad con los hijos, el valor del aburrimiento y por qué el límite, lejos de ser un castigo, es la mayor forma de cuidado.

-¿Por qué elegís el formato de unipersonal y el humor para hablar de temas tan densos como la falta de contención a los adolescentes? ¿Sentís que el público adulto está más permeable a la reflexión cuando baja la guardia a través de la risa?

El humor combinado con espacios y momentos emotivos es una autopista regia para poder tratar de impactar en temas delicados y sensibles como la fragilidad de los adolescentes hoy en día. Cuando podemos entender por un lado, que esta lluvia nos moja a todos y nos atraviesa de igual manera a cada uno desde su trinchera y podemos aun a las cosas preocupantes y dolorosas pinceladas con una sonrisa es más fácil el acercamiento a la reflexión y la introspección. En el espectáculo vamos de la risa al llanto, a la sorpresa y es uno de los puntos fuertes de esta propuesta.

-En una era donde el celular es el "chupete electrónico" de jóvenes y adultos, ¿Cómo se gestiona ese primer paso de desconexión personal para lograr la intimidad con el adolescente?

Los chicos no nos escuchan todo el tiempo pero no dejan de mirarnos. Educamos con y desde el ejemplo, de nada sirve predicar cuestiones que no vamos a cumplir después, la coherencia es el valor más importante que podemos y debemos dejarles. Para poder conectar con ellos de manera asertiva y amorosa necesitamos lograr una propia desconexión: pantallas apagadas y miradas encendidas, es la clave para ser en primer lugar creíbles.

Violencia escolar y falta de límites

Abordando la problemática de la violencia social filtrada en las escuelas ¿En qué instancia las instituciones (familia, escuela, Estado) dejaron de llegar a tiempo para que la violencia se convierta en una herramienta de expresión para un menor?

Llegamos tarde porque los chicos no tienen umbral de frustración y gestión de emociones. Se sienten en la más profunda soledad y van encontrando identidades en lugares complejos, peligrosos y hostiles. A partir de ahora el desafío es armar redes y bloques de adultos para que de acá en adelante darle entidad a una toma de conciencia real y acciones concretas en la prevención de situaciones donde los adolescentes estén ligados a la violencia.

– Las amenazas en los colegios suelen verse como casos aislados. Según tu visión, ¿qué nos están diciendo estas señales de ruptura sobre el sistema de contención actual?

Me consultan de colegios donde, sin llegar a tragedias como la de San Cristóbal, donde los chicos vandalizan las instalaciones de los colegios, pidiendo límites a gritos.

“El principal problema está en la naturalización y relativización de los adultos habilitando y avalando las transgresiones. Adultos permeables e hiper permisivos crían hijos inimputables”.

El debate sobre la imputabilidad

Sobre el tema que se está tratando en nuestro país en el debate sobre la baja de la edad de imputabilidad: ¿Crees que es una medida que ataca el síntoma o hay un riesgo de criminalizar el fracaso previo del entorno? ¿Cuál es tu postura profesional al respecto?

Mi postura está muy lejos de avalar la baja de la edad de imputabilidad sino más bien de promover acciones concretas que apunten a una escuela para familias y darles herramientas a los padres y para gestionar todo lo que tenga que ver con los caminos de la crianza, tiempo y forma, dándoles emociones blandas y habilidades de gestión de los desafíos que la vida adulta propone.

“No se trata de criminalizar la adolescencia sino de recuperar el sentido común y abrir instancias de debate en salud, educación, y todos los estamentos en los que los adultos intervenimos en el cuidado de los chicos”.

Elogio del aburrimiento y el pensamiento lateral

En el uso de las pantallas en los niños y adolescentes, el miedo de los padres al silencio de sus hijos está limitando la creatividad de las nuevas generaciones.

Por lo general, se recomienda que los chicos se aburran antes de conectarlos a las pantallas. ¿Por qué el adulto moderno le tiene tanto miedo al silencio y al ocio de sus hijos?

Escribí una nota en el libro clarín “Ojalá que en este verano tu hijo se aburra” Y creo que el aburrimiento es el trampolín esencial para la creatividad. Estamos privando a nuestros chicos del desarrollo de la imaginación y de habilidades que aplacan o hacen crecer el pensamiento lateral. El pensamiento lateral es la capacidad de resolver problemas por fuera de la caja, y esto es un problema serio en los tiempos que corren. Del aburrimiento salen las grandes ideas, los juegos creativos y la gestión saludable de las emociones que como seres humanos nos atraviesan.

-Sobre el tema de la frustración y la soledad ¿Es el entorno digital un generador de soledad encubierta? ¿Cómo impacta esto en la irritabilidad social que vemos hoy en Córdoba y en el país?

Antes de la pandemia de COVID había una enorme pandemia de soledades en la era de la hiperconectividad. Las pantallas nos acercan a quienes están lejos, pero nos alejan profundamente de quienes están cerca y generan un entorno anestesiado, lejos de las emociones genuinas y cerca de una profunda sensación de vacío. Los vínculos reales nada tienen que ver con las pantallas sino con los abrazos, con el contacto cercano, mirarse a los ojos.

El psicólogo también agrega: “Los chicos hoy están navegando en aguas turbulentas, lejos de la protección de los adultos y a expensas de sistemas que están diseñados en base a una satisfacción inmediata, a la dopamina, la adrenalina, exponiéndolos a conflictos que no pueden gestionar".

-Qué ejemplos les podes dar a los padres que puedan aplicar hoy mismo al llegar a casa

Propongo y pido a los padres que las cenas sean con pantallas apagadas. Que las indicaciones y retos que tienen que ver con actividades escolares, orden de los cuartos y demás cuestiones sean alejadas de la hora de las comidas para poder disfrutar de momentos plenos, que vuelvan los juegos de mesa. Que lean libros de papel. Que salgan a caminar sin celulares ni dispositivos móviles con los hijos. Que los miren a los ojos, que les pregunten cómo están. Que no tengan miedo de poner límites. Que el límite es amor, es cuidado, no es ni castigo ni penitencia.